昨天又做了一個與你有關的夢，夢裏我給你的文章留言，然後你很敷衍地回復了我，或者說是根本沒有回復我。現在距離起床的時候已經過去14個小時了，我以為我會將這個夢記得很清楚，但是並沒有，什麽都不記得了，只是將現實帶回了現實裏面。
是的，什麽都不記得了。
不記得你發了什麽文章，我說了什麽話，你又給我留下了什麽客套的但是讓人生氣的言論。也記不得現實中你是不是也給我相似的回復，還是說我經歷過了，但是只是忽略了。其實我也不記得你長什麽樣子了。真是諷刺吧？我只是沒有想到有時候你想要往前邁進一步，會讓別人退後很多很多，想要留在一個人的身邊，苦苦哀求只會是讓自己遠離的最快的方法，最便捷的方法，應該就是努力做好自己吧。
雖然說過很多次了，但是也還是忍不住再說一次，一直期待別人給你的懷抱是不會到來的，不如自己先努力給別人一個擁抱？我覺得我一直沈迷的不是某樣東西，不是某個事物，也不是某一種情緒，而是沈迷在對情感的渴望上。就像目的既不是得到情感，也不是完全失去情感，目前對於一個連臉都記不得的人的癡迷是因為不想承認生活中並沒有一個能讓自己足夠熱愛的人。用熱愛去形容人真是有點奇怪，承認這種情感的缺失就像是承認除了自己，誰也不愛。於是為了逃避這種自戀，總是強迫自己能找到下一個寄托，也不肯好好地考慮自己。總是太樂意於找托詞了，就像是有傷口最好不要吃雞蛋，但是你會想著，偶爾吃一下也未嘗不可。但是如果過敏原是雞蛋，那麽這種“未嘗不可”就可能帶來不是一點點的小傷痕了。其實有沒有想過“最好不要”其實只是“堅決不能”的一種委婉的說法？
我知道自己情感的缺失已經有一段時間了，但是總是想著要從自身出發去改進是很難的。盡管是自身的問題，但是卻不能一直只盯著自己的錯處，只會讓自己變得更加痛苦。就像lip總是幫助其他人戒酒，不是因為他仁慈善良或是無事可做，而是因為他需要一個理由去讓自己戒酒，讓自己沈醉在各種事情之中。就是這樣，想要逃脫一個地方並不是努力掙脫，也許是說服別人不要進來。
對別人上癮有些病態，可能是因為自己不夠有趣，但是今天我和隊友一起討論的時候，她對另一個組員說，“look at this genius girls， she always has so much idea…”不是那種一本正經的贊揚，而是就像是拉家常一樣偶然提起的句子，我卻在一邊瞎感動起來了，想想好久沒有人給過我稱贊或者是肯定了，有多久了？而經過那麽長的時間，我只是需要一點點的表揚，想要一點點的肯定而已，只要一點點就能讓我繼續工作下去，這算不算是另一種情感的癡迷？
過後一個稱不上朋友的同學也過來看了我們的作品，不時點頭還低聲說了聲“cool”，一個很遙遠的距離的人好像變得距離沒有那麽遙遠了，而我什麽都沒有做，只是沈醉在工作之中。
感覺在這裏多說一句話，會不會就能少一分對夢中人的癡迷，就能少一分對自己的癡迷呢。