五月，回杭州第四年。
年少的時候去雲南旅行，在小村寨裏迷路，風景美到真的很想從此隱姓埋名。說來真是荒唐，你的名字又有什麽重要呢？即使你今天隱姓埋名，恐怕也不會有什麽人追問。我現在經常覺得城市化就是一場資深的騙局，只是我們人人身在其中，無從逃逸。
不寫了很長時間，不是無事發生，只是不知從何說起，大多數時候感覺自己生活在一個真空的玻璃罩裏，即使內心如何波濤洶湧，無法不出一點點聲音求救，像是沈墮到海水底層，無論如何努力也只是沈沒。
一周我開車出了一次小事故，從我下車打電話給120、交警、保險，然後等待人來處理，處理完事故之後打車去醫院陪護，然後請假，在工作群裏安排工作進度。同事來陪我，然後晚上結束之後我請她吃飯。她淡淡的說了一句，你強大到好像不需要任何人。我也只是回復說，也不是誰生下來就是強大的。
我習慣了，習慣了自己的崩潰像一場雕零，它慢慢的發生在我的內心裏，一點聲音也沒有，它可以被凝固。等到可以休息的時間，再將自己封閉起來，從昏天暗地的睡，再到出門在夜色裏沈默的暴走，或者坐在變天前的天臺上吹風看著沒有星星的夜空，在時間截點之前收拾房間、自己、心情，再重新振作。
我是如此循環往復的自我療愈了多少年，才練就了所謂的好像“強大到不需要任何人”。
年少的時候覺得文字是自己唯一的出口，寫了多少懵懂的心事，以為成熟之後會好一點，結果不過是悲哀的發現，成年人的世界，只是更差了，差在甚至脆弱都是不成熟的表現。
坐在急救室門外的那個下午，我看著對方家裏親朋好友全部來陪護的時候，我問我自己，如果今天被撞的人是我，我會怎麽辦？我的第一反應是查字，我會花錢請個陪護，然後不告訴任何人。
可以隱姓埋名的，可以不問世事的，可以去任何地方過任何生活，只要人選擇將自己封閉，如果自身能夠得到圓滿。可問題就出在，我並不能。我至今仍然不明白為什麽人類需要親密關系？是人生在世總有脆弱的時候，還是我們的基因裏刻寫著群居屬性？情之一字，除了傷人，又給我帶來過什麽？我三十歲了，什麽時候才能不要總是思考這些形而上的問題？其實不多了，我覺得脆弱的時候，相比較年少的時候，頻率一年一次，過去之後覺得自己仍可以寡敵眾。越過下去，越覺得其實生活是一場很虛無的博弈。到最後，不過是盡是跟自己鬥罷了。
四月中旬去了一次九華山，三天驅車近一千公裏，山頂真是冷，想來你已經去世一年了，我看了看大家，也並無什麽長進。爭啊吵啊，我去年允諾你說，我不能活在原生家庭的傷痛裏，我想我這一年終究還是做得沒那麽好吧。有時候長進這事兒吧，僅僅自己努力還不夠，還需要機緣，是在機緣裏歷盡了失望，才能生長出止損。
回杭州之後退了所有票，一句爭論都沒有，我自己出來生活十七年了，絕少自怨自艾，只不過看他們吵成那樣的那個時刻，我打心眼裏覺得自己太可憐了。這世間最傷筋動骨的絕不是愛情，親情痛起來比愛情絕多了。
對人情世故充滿了失望，回轉頭來只想好好愛自己，卻發現一個具體事項都列不出來。
對我好一點。然後，我們明年見。最後，如果沒有。