躺了一個多小時了，睡不著。
爬起來想寫點什麽。
怕黑，某些狀態下卻更喜歡被黑暗被寂靜輕圍住，就好像時間可以就此歇歇腳停滯幾刻，就好像萬千世間獨剩我一人。
討厭孤獨，此時又願意享受孤獨。
矛盾的個體。
手機，耳機，躺下抱著這點微弱光亮碼幾個字吧。
《借月》，山高與水長，免不了跌宕，誰懂我朝思暮想。
循環很多天了。
每天絕大部分時間都學不進去，浮躁，特別浮躁，會生自己的氣。
最開始是單字我認識，整合為句看不懂，到現在單字也看不懂。
看不懂，看不進去，我分不清，也沒精力分。
頻繁考試，超過我限度，想要認真對待，不知道怎麽做。
答題隨便糊弄，有字就好。
成績，二模太差，我沒查。說無所謂，說影響心態。
是懦弱，是逃避，是不敢面對。很多次，無論擅長與否，都不再。
思想跟人體機能脫離。要好好學，就這幾天了，認真背記查補漏洞，我其實很棒，我可以的沖沖沖，我看不進去，我考不上大學，真的考不上。
已經高三了，以為自己沒有叛逆期了。開始逆反了。
瘋掉的刺猬。有人靠近便直直刺去。
來者心懷愛與溫暖？我顧不上。
敏感猜忌。
棉花看起來好柔軟，我才不要摸，裏面一定藏了針，會紮到我的，會疼的。
好好考啊，加油，最後拼上一把你就是黑馬，好好學不要浮，專心，坐住，一定能成功，這麽長時間熬過來了不要半途而廢，肯定可以取得好成績，不要緊張，保持平常心，沒問題的。
回家吃吧我跟領導申請調班了，每天都給你做的葷素搭配的，不用定鬧鐘了到點了我叫你，鼻炎還沒好嗎我找人開了藥方給你拿藥去，學校有什麽跟考試有關的都得給我說，這個時候就別想其他的了，你只需要學習拿分。
唉他們也是為你好，抽時間好好跟他們說說，不要急。
別說了。
求求別說了。
全部堆積在耳邊，太吵了，我聽不見其他聲音了，我聽不見我哼的歌有沒有跑調，也聽不見我說的話是不是由心了。
參加長跑項目比賽總會提前拒絕一切吶喊鼓勵，原因是最後一圈早已力盡，聽見熱情吶喊皆是為我，會急躁，於是心余力乏的無力感會打破原本的節奏，會分裂我，會跟自己生氣過不去。
我當然知道要靜下心好好學，高考考得好才有好未來，生物老師小學科沒人補課賺錢少，我都明白的，道理我都懂的。
可我到底是什麽樣子的人。
我不是反社會，但是很喜歡突破條框規則反其道而行，那麽多那麽多請假不考試的，我還安靜坐在教室裏。
我急脾氣淚失禁，性情相似的朋友撒急崩潰哭了那麽多次，我因為自己的事掉眼淚的次數一只手也數的過來。
我很有韌勁很堅強，崴了腳腫成那樣也照樣軍訓，也脆弱的不堪一擊。
我是天生樂天派，一點甜足夠我中和所有苦澀，也會難過會哭，但真正屬於自己的難過不會讓之外的人看到，爛情緒太容易傳染。
不明白嗎。
為我好，都為我好，我都知道的，我已經在很努力壓製自己不好的地方了，我很聽話了，真的，我真的覺得我很乖了，所以能不能別再說了。
壞心情，壓力大，可以來找我說的，談心，我一點也不會安慰人，共情能力還行，可以陪你一起哭一場，大白兔奶糖很早就送沒了。
所以能不能有人也傾聽我啊。
沒心沒肺傻樂，想認真說什麽了也會被以為是好笑的事，最懂我最能聽見我說話最知道我只需要一個擁抱就復活的朋友生病不來學校了，好像還交到了更好的朋友，我也不知道我還是不是重要的人了。
長得難看還胖，調侃我我就順著說些調侃自己的話。外貌自卑不等於整個人自卑，我從來知道自己要什麽，我從來對自己著手做的事情自信。
我說我絕不辜負，我說我想做什麽就一定能成功。
對不起。
我還是辜負了，現在的我的水平沒資格做反饋做回應了，所有都變成我的盲目自信，胡吹一氣。
我害怕辜負，我不想對不起堅定相信我的人，但是我沒做到我承諾的，哪怕是暗暗給自己承諾下的。
做不到還要信誓旦旦承諾，好討厭。
壓力大嗎，我不知道。
大事面前我總是多少會遲鈍，只是中午躺一個半小時什麽都不想也睡不著，開玩笑說要去賣橘子可也害怕著真的變成現實，想到高考考不好心跳悄悄漏上一拍。
起跑時我看見跑在前面的未來只用幾筆勾勒輪廓卻凈朗明亮，一路磕磕絆絆快追上了卻大霧彌漫，怎麽也不肯散去，我也就遲遲尋不見那抹色彩了。
原來我也只是一等庸人嗎。
無所謂了。
4號離校，30號就畢業典禮，算個離別預警吧，又要面對分別。
最受不了分別，舍不下，很難過。