個人覺得小時候被溺愛過的人都有著較為顯著的控製欲，我和老爹都被我的奶奶溺愛過，那是段個人覺得非常幸福，但反思之後又能發現處處瘡痍的關系。不過我和老爹之後的成長路徑有所不同，他的自戀和控製欲非常顯著，而我則時刻處於自戀受損的狀態，變得逆反起來，理解了控製欲的可恨與可悲，形成了社會主義傾向占主流的意識形態，至今還在與其鬥爭。在和父親不間斷的炮火中，我發現他有一個有趣的思維模式，就是在面對我的抗爭時，他的自戀會受損且崩壞性更大，於是出於自我保護的目的，慢慢衍生出了通過強行自我約束來達到控製我的極端形式，變成了一個強迫癥患者。
他習慣處處行事完美，不願直面自己的不足害怕人格塌陷，在細枝末節之處做的精致且有條，他會擦拭任何能看到的平面或縫隙，拿滾輪粘起地上每一根頭發，約束自己的生活規律只為了讓自己處在一個高姿態指責我的行為大條。我偶爾忘關廚房廁所門，洗澡太晚，回家鞋沒擺好都會被指責，而我也無從還擊，因為他的行為模式實在太“完美”了，他站在絕對的道德製高點禁言禁行，我只好邊盡量滿足他的高標準邊望著他看破不說破。我要反抗其實很容易，但這不能帶來有效的結果收益，傷害他並不是我的目的，曾經的傷痛正在兩人心中默默淌血，是我如今選擇承擔痛楚嘗試自我消解的基本原因。他跟我是一體反面，走上了不同的道路，我很煩他，同時也很愛他，析出責任感必然會肩負重擔。
人都有缺陷，我也僅在近幾年才逐漸習慣做錯事要道歉的基本原則，發現原來跪下並不恥辱，畢竟鼓起勇氣擡頭看到對面充血的眼眶時，若還有愛定會心生絞痛。
這兩天和朋友被迫繼續和一個高度自戀自我中心的一個女孩做課程輔導，在與其高度自戀自我中心的家人溝通過後，我們只好讓步去她們家裏授課。在溝通過程中，一切事理都是不適用的，她們只會要求結果，並一直用黃金價格“退費”“不要再”等等直接否決的詞匯相逼迫，推卸自身責任。我的朋友專程為她搭高鐵回來兩天，我也請了打工假，只為了上門陪她畫畫。這種心理類型的人在今日其實很常見，是資本主義與父權製盛行的直接產物，沒怎麽感受到過情感上的愛，再加上家人的高度物質溺愛就會大概率演化至此。面對這種學生或人直接不管是最簡單的選擇，但還是老話，逃避解決不了基本問題，在面對不得不與其交集的高度自戀型性格的個體時，自己一味妥協不會產生任何效用，擊碎其自戀才是唯一可產生關系質變的途徑。當然風險確實會很大，擊碎自戀的行為如果不伴隨著包容與愛，只有單純的恨意，那更會加速對方負面心理的擴散血上加霜，如果要真要決定這麽做需要謹慎再謹慎。
我自己本身就是一位相對自戀的人，是成長環境帶來的結果，在後天逐漸被擊碎外殼後才理解自己的弱小和自大，此時的行為更傾向於自我譴責與逃避。與此同時幸運的是，在生命中也遇到了一些可包容愛我的人，溶解掉了一些針刺尖端，這些情感對任何人來說都是來之不易且偉大的。當看到眼前這只橫沖直撞的刺猬到處亂滾，紮得到處是血時，你確實會憤怒，會想一腳把它踢開一走了之。可自身的經歷又在拽我的衣角，說道大家都是孤獨人，就試試看吧，到時再走也不遲。