寫隨手筆記是一件很放松的事情。我的思路全部被音樂帶著，不知道彎彎繞繞會延伸到哪里去。話說回來，另一個方面，可能是我這種說了下句忘記上句的人最擔心的一點，寫著寫著容易失憶，忘記自己將要說什麽。
其實失去短暫的記憶還挺讓我擔心的。我習慣於輕松的運籌帷幄，把一切掌控在自己手中，而不可控的部分就是最讓人不安的，我無法知道「自己忘了什麽」。
習慣了不安以後，這樣的日常不就繼續按部就班地走下去了嗎？最近真是缺乏動力啊，焦慮的事情有一大堆。感覺很累，又覺得不如別人。很不甘心，但是因為焦慮無法開始。
我開始用安慰別人的方式安慰自己，我才發現，在劇烈的焦慮感前，任何安慰都是杯水車薪。我猜測，我即將迎來驚恐發作，社交恐懼癥等我的老朋友的造訪。現在能做的，只有心平氣和迎接明天。
昨天去商場，坐往下的扶梯的時候怕的不行，害怕自己腳沒有站穩一下子從電梯上栽下去了。巨大的恐懼將我包圍，讓我無論如何沒法邁出那一步。
我們——最近大家揉到一起，我都無法區分誰是誰。平時也懶得交流，直接不管，當成整體來看。但是可以感知到大家，可能是因為焦慮的緣故，大家又回來了。每一天過得太重復，久而久之就遺忘了時間。
畫畫失去靈感，寫文失去靈感，唱歌失去靈感。
失去這麽多東西讓我真的很恐慌，不知所措。我感覺自己已經全部被掏空了，只剩一句空空的殼子。一切不知道從哪里開始，開始擔心一些未來的事情——不曾發生的，杞人憂天的事情。
我希望，如果我將一無所有，請在現在將我的一切抹去。給予我死亡，這樣我就不會看見珍視之人或物的失去。
最近容易害怕，而且睡不醒。不想吃藥ing。
有時候我真的會想我為什麽要得這個病。給大家添麻煩，我到底希望被怎樣對待？這是一件丟面子的事情，我很痛苦。
因為這會讓你內疚，我嘗過內疚的感覺，所以我想保護你。
請責怪我，把一切都責怪到我身上吧！一切都是我的問題，請不要責怪自己，否則我會比你責怪我還要傷心。
恐高，恐扶梯，怎麽會有這樣的人啊餵。
我死掉的那一天，可以居高臨下地看著我的屍體嗎？我將會以怎樣的方式死去呢？
坐電梯的時候，有一個不得不坐的扶梯，不知道是哪個勇敢的孩子安慰我我才敢邁出那一步。
記憶是很重要的，但是我一直在忘記什麽，我的時間開始變得有一點點淩亂，可能只是單純的忘了吧！希望不是藥物副作用，我想像以前一樣記憶力好。
總是夢到過去的事情，明明知道他們登場不可能再回答我了，但是還是不停的回憶。
感覺整個人很混亂，被攪得亂糟糟的。其實很明顯的感受得到，自己是被拼起來的。指不定哪天就會碎掉。
晚上吃完藥過了一會，整個人都暈乎乎了。
手臂，脖頸，臉頰，眼皮甚至目光都變得酥酥麻麻的，像是無數個小小的泡泡在腦中升起，炸開，整個身體里的血液似乎也像是無數小小小小的泡沫一樣。沈重又輕盈，暈暈乎乎的，像是半夢半醒般被睡意充滿著。
自己做的一切在「允許」範圍內。不然自己會被懲罰，也許會被殺死。
我不明白，我不明白。我能借用你的名字嗎？做一點會被懲罰的事？
去做一些出格的事情，會傷害自己的心的事情，會讓自己難堪的事情？
於是你就看呀，看著自己的身體不受你的控製，去做那些孩子想做的事情。你會難受嗎？噓，我不需要你的想法。
因為啊，是會被懲罰的。