其實沒有什麽遠大的理想，連那些不切實際的浪漫的幻想我也覺得不實現也算了。
有幾個瞬間覺得好像在工作上作出了正確的選擇，但晚上一個人靜靜在家什麽都不做的時候用理智思考又覺得現在的生活其實也沒太多意義。
看到有些人在自己的城市過舒適安逸的生活。自己也本可以那樣的，但我也不知道自己現在這樣究竟是在比別人多努力，還是在多折騰和消耗。
為了離開家才到更大的城市工作掙生活，可這努力的目的好像又是為了能有個家。人可真難搞，輕易得到的總不願意珍惜。
以前在老家覺得那裏什麽都沒有。後來到了大城市才發現就算有了又和自己有什麽關系呢？我就是個蛋糕和電影都覺得太貴難以負擔的人。不管到哪裏都能過成兩點一線的孤獨生活，這座城市的精彩和繁華我其實沒有參與到任何一點。可能是我自己把生活過成這樣，但我好像不知道怎麽才能過成別的樣子。
我依舊沒有找到能改變我的外力。但我現在確信我需要那股力量。
還是有很多很多擔心。關於健康，關於未來所有。我時常覺得如果眼下的問題能少一個，我就能舒心很多。但事實上各種各樣的煩惱總是接踵而至，人隨著年紀增長需要註意和在意的健康問題和社會問題總是越來越多，根本沒有完全“停下來”或者“平靜到毫無波瀾”的生活。人就像個永動機，即使工作也不太累，依舊覺得自己的時間少得可憐。生活成本太高，購物欲和工資不成正比，但有時候又覺得其實根本沒有購物的必要。可能我孤獨慣了，總是習慣性把該省略的都省略，把生活調到最低耗的模式。
但低耗的同時還是焦慮。就是那種明明跑得上氣不接下氣直想停下來，但才走了幾步，旁邊也沒人但還是想逼著自己再跑的那種焦慮。說得好聽叫努力成了習慣，但我自己知道因為我生活中沒有支撐我的東西，所以我只能多鞭策自己，告訴自己別人在享受生活的同時我並沒有虛度光陰。但我還是說服自己停一停了。至於停滯的這段時間我在做什麽，我只是在發呆。
我還是沒有找到對生活的篤定，沒有我活在這個世界上“我就是我”的那種自信。我可能永遠不會有了。人要改變生活，還是要從改變自己開始。我說了，就憑我自己，我改變不了了。
如果關於我不知道會堅持多久的事業要有個願望的吧，我希望有一天我也能有一間自己的辦公室，帶窗的那種。
吸氣。呼氣。活著便好。