我是一個人，是一個普普通通的人，我和每個人都是一樣的。
只是我想的比別人更多一點，我愛反思，反思會讓我得到許多的…呃，樓上有小孩在哭，我想不起來我要說什麽了。
我最初的思考源於我的母親，她並不是一個耐心的人，她總會以一些我不能理解的理由去…苛責我的父親，而我的父親大多數時候都是沈默的，他不願和母親爭吵。
我小的時候就很難理解母親為什麽總是看起來很兇，我會去嘗試平復她的怒火，但是失敗的次數比成功的次數更多，而且讓我感到非常恐懼。
那個時候我就開始無師自通的理解了「己所不欲，勿施於人」的道理，我的共情能力在那個時候得到了提升，我開始努力的讓自己變得不令人討厭，我不想成為我母親那樣的人。
當然這並不是說我討厭我的母親，我只是不理解她的性格，但是她永遠是我的母親，我也會永遠去愛她。
可是事情顯然並不如願，因為家庭或是許多的原因，我的小學生活並沒有什麽關系很好的朋友，只有幾個男生樂意和我玩。
小學的時候有個智障（真正意義上）來我們班，那個時候我在嘗試擴張自己的社交圈，我嘗試和他交朋友（那個時候不知道他智障）失敗了，但是我願意花時間去跟他說話和在他害怕的時候安慰他。
可是被老師看到了，老師責罵我，那個時候我不明白為什麽我挨罵了，只是下意識的去責怪那個智障，並且再也沒有去找過他，不過他的生活好像並沒有什麽改變，這件事便是我人生中的一個小插曲。
到了初中，我決心要交一些好朋友，我又失敗了，第一個認識的人有了自己的小團體，即使我勉強擠進去也顯得有一點突兀，可能是她和另一個女生的友誼太過耀眼了，使得團體裏的人看起來都沒有她們關系那麽好。
後來她們玩起了奇怪的遊戲，類似於孤立他人的遊戲，第一個對象是一個外班經常和我們玩的女生，我很可憐她，我覺得這樣很不好，於是我又和她說話聊天，並且告訴她小團體躲她的原因。
啊……我真是善良啊……
很快，我的善良又一次遭了報應，下一個被孤立的人是我了，我幾乎是第一時間就意識到了這件事，可能是因為太幼稚了，她們孤立人的方式甚至毫不掩飾，就是見人就跑，保持五米以上距離說話。
而那個被我關照的女生，她從頭至尾只跟我說過七個字，勉強算是告訴我了原因，我很快就接受了，但是我沒想到她真的在我被孤立期間沒再找過我了，我那段時間只是自己一個人度過的。
但是第一個告訴我的人不是這個女生，而是一個男生，他說「我們在玩躲避你的小遊戲」我當即就繃不住了，哈哈，遊戲而已啊？哈哈哈。
不過說來好笑，後來那個女生好像又被孤立了，後來偶然間和我第一個認識的同學成為了朋友，她告訴我，那個女生被孤立了會哭會喊，但是我看起來沒什麽反應，可能是無趣了就又開始找別的樂子了。
是啊，少年人的思想就是這麽簡單又殘忍，但是顯然她自己並未察覺。
後來的事情記不太清了，只記得因為一些毫無意義的原因，我又被孤立了好幾次，但是都已經比第一次淡定了，甚至會在被孤立的時候風輕雲淡的想：啊，她們又開始了，這次不知道又是因為什麽原因。
噢，她們還給我寫過絕交信，瞧，幼稚的少年人總是可以隨便往他人心裏插刀子，至今還記得那幾張紙條的第一張寫著「不要再纏著我們！」七個大字。
內容大概就是我很奇怪，我不可愛但是有時候賣萌很奇怪，什麽的，哈哈，我不可愛還真是抱歉啊。
雖然很想展開說說我的初中前兩年的故事，但是涉及的人還挺多的，所以就先放著吧。
總之初中我在後兩年終於交到了朋友，還是我第一個認識的同學，機緣巧合之下我和她成為了朋友，但是她的朋友很多，我只有她，而我的情商不允許我一直粘著她，因為這樣會惹她討厭。
我開始隱忍，又一次無師自通的學會了忍耐，在我和她聊天但是別人隨意插進來的時候，在她給我講東西別人湊過來的時候，我不會阻止她們，我只會自行離開或者忍著煩躁。
我的努力最終在一個學期之後得到了收獲，大部分討厭我的人轉走了，這個同學也和我成為了公認的好朋友，即使那個時候我還是覺得我不太配。
我是一個自卑的人，我會第一反應把自己放在卑微的地位去思考問題，因為大多數時候我都是沒有選擇的，我只能選擇被動的接受，接受孤立，接受責罵，接受冤枉。
日復一日的沒有選擇下，我終究還是變成了自卑的人，但是我的共情能力倒是一天天的變強了，會在睡不著的時候開始復盤和我說話的人的表情，思考他們的想法，並且決定以後進行改進。
到了高中，我沒有和我的朋友斷開聯系，兩個人也是同一個學校的，我也交了新的朋友，一手打造了自己的小團體。只是哪怕我是主導者，我還是在惶恐，我還是感覺我遊離在這個團體之外。
時常都會擔心自己會不會被討厭，自己是否有做好，如果出問題我會不會被拋棄，於是我做了很多，我提出來交換禮物，我和她們出去玩，這個小團體終於穩定了下來，我終於在活了這麽久第一次獲得了穩定的社交圈。
我很開心，那段時間我非常滿意，我對自己初中被孤立的事情也毫不避諱，而她們會在聽了以後驚訝的說「你明明這麽陽光」。說實話，聽到她們這麽說我還是很開心的，畢竟也算是被肯定了。
在小圈子穩定了以後，我開始擺爛，順便鞏固自己的人設，我的人設可不是陽光少女，而是靠譜的傾訴對象。
至少目前看來這個人設立起來了，她們對小圈子裏的某個人有什麽意見都會來跟我傾訴，表達不滿，我也會幫他們保密，順便去觀察合適她們的話題。
後來，我碰到了一個男生，他很有趣，他成為了我的同桌。我是一個話很多的人，經常和他聊天，給他講故事或是問他一些毫無意義的問題。
我不知道男生是否都是這樣，敷衍神秘，他從來不講述他自己的生活，他也對我的生活沒什麽興趣，但是他偏偏又是一個非常有趣的人，這些矛盾點一度讓我感覺有些著迷。
後來一些機緣巧合之下，我似乎有些喜歡他，他似乎也對我有些好感，他也開始給我講一些他過去的故事，分享他的一部分生活。
但是在我發現他喜歡我並且嘗試和我在一起後，我開始逃避，我開始有些害怕。
親密關系並不容易維護，談戀愛更是如此，我不想讓兩個人的關系因為談戀愛而變得虛假，在我的規避油價之下，他似乎放棄了，但是兩個人又心照不宣的搞著一些曖昧不清的關系。
說實話，我不知道什麽原因，我有點享受，我曾經嘗試去剖析自己的心理，但是我並未剖析出來，我只能得出結論：我似乎更享受不用負責的曖昧關系。
我看起來好渣。
我時常感覺和身邊人格格不入，因為我的分寸感很強，只要還有余地的事情我都會盡力去做，但是我不願意的事情很少有人能真的逼我去做。
導致了我也看起來不是一個很好靠近很好說話的人，大部分人有事情第一選擇都不會是我，當然，我的小團體除外，人設可不是白立的——
我時常感覺自己在用上帝視角看著各種事情，然後被自己尷尬到，然後放棄思考，我不知道別的人是什麽樣，但是我確實很好奇別的人是什麽樣的。
我對世界的很多東西都充滿了好奇，如果可以我想學習生理學和心理學，雖然我知道以我的學習能力和成績是完全做不到的，但是我還是會抱著這個希望去嘗試一下，或許會去看更多的書。
我的人生經歷其實也就那麽十七年，我甚至還未成年，但是感覺自己已經經歷了好多啊……真切的祝自己生活愉快，未來可期。