我和耗仔是同班同學，在2020年的11月初，他出乎意料的向我表白，我們當時認識差不多兩個月，緣分可能是從我主動問他“同學，這裏有人嗎？”的時候開始的。
當時手無足措的我，稀裏糊塗的接受了他的心意，我也不知道我心裏是不是喜歡他。我們的關系也慢慢的從暗地裏的目光相對，到大膽的公開戀情。
當時被同學起哄了好一段時間，每次起哄的時候，我都慌慌張張的下意識看向他，有時剛好對視，便羞的無地自容，但表面上卻一臉的毫無波瀾，但這只是我無措的偽裝。
我長的不是很差，算是較清秀，個子和他一樣都是一米七幾，雖然他長相普普通通，甚至有些精神，卻還比我瘦；他也總是被揶揄的說“癩蛤蟆吃天鵝肉” “麻魚你的眼睛瞎了嗎？” “你怎麽看上他的？”對此我很無奈，不過他似乎並不是很在意。
第一次的危機感是在我媽偶爾有次看到我和他的聊天記錄，開始對我苦口婆心的勸導，教育，老師也找我談了一次；不過好在，在我的堅持下她們選擇睜一只眼，閉一只眼。只要沒什麽影響就行。
時間一長，我們也算班裏的老夫老妻了。對於他時常的小孩子氣和偶爾的為我挺身而出。我也總是臉上紅雲一片，我對他也產生了心動，想著，就這麽一直下去到畢業也好。我們的相處方式越來越自然，課間的聊的雜七雜八，課上時不時相互看幾眼，做題的時候和對方討論。似乎這一切都好像在走向美好。
我們對未來也有著無限的憧憬，想著一定要堅持到以後。他因為我開始對學習逐漸有了動力，我不擅長的數學他超越了我，面對同樣抓耳撓腮的英語一起努力上了中等，語文是我唯一比他好的一科。我們都為了各自努力著，這一切似乎真的可以維持到未來。
我們自然也是會一起玩遊戲，我為他而入坑了王者榮耀，他為我而入坑了光遇。我們光遇形影不離，相互彈琴給對方聽，解鎖了全部的好友樹，一起打卡了許多景點，換了情侶裝，帶我跑圖之類的。王者的微信區我們的情侶等級已經六級了，QQ區的是四級。有時候會一起玩情侶英雄，他也時常在我被對面追的時候解救我，讓buff之類。
我們也面臨了幾次難關。比如在2021的年初，他的頭撞到了電線桿，傷了腦神經，進了醫院，我和他同樣害怕那次開顱手術，但也只能擔驚受怕的相互安慰。但好在手術很順利，我們也算是喜極而泣。
在年後，我們擱著漫長的寒假再次回到班裏，在久違的相視下，我們只是笑了笑。那個學期並不順利，他因為手術的後遺癥失常頭暈腦脹，而我因為身子骨不好導致了肌肉拉傷，修養了好久，有一段時間我因為貧血和低血糖總是丟臉的在一旁幹嘔，在那個時候我最希望的就是他不要看見，否則我臉上一定會緋紅一片。
在後半學期，我心裏開始莫名的隔應他的行為，比如嘴裏說著“靠北啦” “你腦子是有什麽大病嗎？”配合著他搖頭晃腦和奇奇怪怪的吐舌，皺眉瞇眼之類一系列動作。但是我又不好說什麽，所以就保持沈默。或許這就是遺憾的開端。
在壓力感十足的期末過去後，我們見了暑假前的最後一面，也是他最後一次的把我送回家。在炎炎暑假裏，我們一直保持聯系，一起玩遊戲，一起看劇，一起打電話等等。我們也單純的以為，這份純真的感情會持續到很久遠的以後。
一個夜晚，我在房間裏收到了來自我媽的信息“我和你鄭叔分手了，不過媽媽準備和徐叔叔結婚了”我媽在和我爸離異的四五年裏一直都在和不同的男人曖昧。 “徐叔叔有一套房是他自己的，一套房是他爸媽的，還有一套在向外出租” 話裏話外都透露著徐叔叔很有錢。我對此除了有些意外後，沒什麽太大的波動。可是隔天就看到她帶著一個三十出頭的叔叔回了家，他們一起睡覺，相互說著較大尺度大話。我對於這些有些震驚，卻還是沒說什麽，也沒有和耗仔說。但鄭叔卻趁著他們不在找上了我，他跟我說，我媽因為嫌棄他給不了我媽想要的生活和他分了手，也向我傾訴了許許多多的話。可是在交談的過程中，他開始對我動手動腳，我只能僵硬的任他擺弄，還好最後找回了理智，一邊道歉一邊離開，不難看出他是喝多了。
可沒幾天，他又偷偷的找上了我，可是偶然得知我媽又帶回來了一個男人後，暴怒的砸了幾個碗和床板，嘴裏還嘟囔著“她就這麽迫不及待的找人做❤️嗎？” 一邊還自嘲著大笑，我只能站在一旁無奈的看著他喝著酒躺在他們曾經一同睡過的床上，只不過現在已經有著別人的味道。我看著鄭叔無聲的流淚，又失魂落魄的走出了門。這件事後，我就開始了對愛情的迷茫。也是我對耗仔的感情裏，所作出的致命一擊。
加上我的妹妹在那段時間用我爸的卡充值了將近一萬的錢給了不同的軟件，這也讓我爸的生活更加拮據，他只是個快遞員，平日裏的積蓄本就不多，這次的事情更是一次很沈重的打擊。我妹妹又抱著無所謂的態度沒有上進心的在學校渾水摸魚。我爸的希望只能寄托在我的身上，我媽也因為本身的缺陷和走一步算一步的未來也將希望寄托在我的身上。他們都希望我能出人頭地，以後賺大錢。這突如其來的巨大壓力使我陷入了自我封閉。雖然以前就知道了父母對自己的期望，但是以前至少還有著心理護盾，可是經歷了一系列事情的我心裏已經五味雜陳。心裏防線更是潰不成軍。
我並沒有將這一切說給耗仔，我選擇用一個理由將他推開，對他殘忍的說了分手。但看到他說“你就是個騙子”時，我還是楞住了。的確，我剛在前一兩個星期說了以後要嫁給他，還說了希望一起白頭偕老。可我的心情，早就在這一次次的波瀾中，徹底改變了。
我對愛情產生了深度的迷茫與陰影，這種陰影應該就是在我媽開始和各個男人糾纏不清的時候開始的，偶然聽到他們發生的x關系，帶我與各種男人出去玩，並且還對我視若無睹的和那些男人曖昧不清。對此我媽毫無解釋，也使我的愛情觀逐漸迷茫。
而經歷了前些事情的我，更是讓我的愛情觀直接爆發。我發覺像我這樣家庭的人，給不了耗仔一個好的未來，我不想他因為我而錯過了更好的人。我也覺得，有著這樣的媽使我看起來很臟。我想，我會不會和我媽一樣，都是這種人。我越想，就越忍不住逃避。想到以前困難的時候，頓頓都是醬油雞蛋配飯。想起以前父母爭吵的時候，我在警察局門口無助的心情。想起現在，我沒有資格和他站在一起。我的心裏陷入了自卑，陷入了低谷。
分手後，他一直都在躲著我，也不拉黑，我的心裏莫名的升起了一絲希翼。在9號將近淩晨的時候，我終究是按耐不住我自己，想著和他聊聊天，因為自己的私心，所以也希望他能知道我並不是不明不白的離開他。當我真的通過光遇站在他面前時，我看著他的建模，還是和以前一樣，充滿著以前都熟悉感。也讓我下意識的想敞開心扉和他解釋我離開的原因，可是字打到一半，我便料到，他現在肯定會恨我，以至於心中早已沒了我。我刪除了編輯好的文字，他也不出我所料，冷冷的說“哦”。
我那一瞬間，突然就想了很多，他還在走出我對他造成的傷害，我卻自私自利的又一次出現在他面前，他是不是很煩我，他的心中是不是對我已經不在乎了。雖然一開始就應該想到的，可真正面臨的時候，還是會楞住。
我對他說，“要開開心心的啊，耗仔” “要健健康康的啊，耗仔” “要加油勇敢啊，耗仔”
這次就真的下定決心和他分開了，是的。我和他提出分手的時候，我對他還是戀戀不舍的，對他也是有著期待的。可終究是我自作多情了，或許像我這麽自私的人，就不應該抱有這種想法。不過也很可笑，我和他在一起了快一年才發覺我一直被我心中的陰影籠罩著。或許我要是能在和他交往前就發現，他就不用被我這個騙子騙了吧。
我在下線前對他說“下輩子不要遇到我了，這輩子也不要了”，他仍舊很冷淡的對我說了“哦”
我知道的，這一切的一切都怪我，怪我的自私自利，怪我的一聲不吭，怪我的無情推開。
諷刺的是，在他說了“那你就慢慢活在陰影下唄”後，我還是忍不住我的心疼，逃也似的走了。這都是我的自作自受。他沒有拒絕我最後一次的抱抱申請，但我心裏卻依然如刀割。明明這一切都是我在自作自受。明明我不恰當的愛情觀影響著我，我卻一直不自知。
這段對我來說遺憾的感情，終究還是不光彩的落幕了。
是我提出分手，好像一直徘徊在這段感情裏出不去的還是我。
如果有讀者看到了我的這篇長篇大論而感到不適的話，我給你賠不是，這篇是我極度情感化的影響下的造物，所以也可能會有不理智的地方。