我的名字誰聽著都覺得是男的。我也確實不負所想的，沒長什麽柔美的面貌，又總是剃了光頭—生就像男孩。性子也沒什麽沖突，就沒像個女孩。真的半點不像。但，那也是從前，從二年級開始到初一結束。
我又萬分渴望做一個女生了。我不知道，但我認為，在大多數人的眼中，我是還不錯的。必盡我一向對別人好，是真的很好，大方而寬厚，別人不願意做的我都可以幫忙。這點在比較陌生的人那最明顯—我從來不拒絕別人提出的請求（那怕我與那人有矛盾）
我應該是一個合格的女孩，我會哭，在與別人述說過去時，在體驗紮手時，在與老師各種煽情時。很簡單，我好像真的十分需要哭，自然而然的就開始掉眼淚。我平時很乖，又時也忍不住的爆發一下。就像我實在受不了自己的生活。
我這人其實很寬容，我不會在真正氣憤的時候哭。我甚至覺得，我從來沒有真正的生氣。當然，我並不能分清楚自己到底是不是生氣。一方面我被氣得哭，另一方面我又似乎只是冷漠的旁觀，覺得她們蠢得可憐。
至此，人性的醜惡顯現出來了。我大方的寬容所有人，對別人好，完成所有許下的誠諾。看起來我確實是一個非常不錯的人。但是，可能你沒體驗過，我有多快樂！想像一下，你正在對，你對面的傻瓜好，你做了好大的讓步，你忍受了天大的委屈，但是，你對面的傻瓜一本正經的，按照自己的想法來與你相處。呀！多傻！太有趣了！如果那個傻瓜在很久之後，知道了你做的事情。更有趣了！她受著良心的遣責，你可以繼續大度的原諒她。我本來也寬厚，沒什麽問題。多好。
話雖如此說，但真的做可能又有問題了。原諒所有傷害過自己的人，並沒有很難受，為了符合世間，可以在心裏面藏一下。藏了之後呢？可以“爆發”一下。就像這樣，我說要把事情處理好，我實在受不了了，然後我說原由，她說原由。她說，“你這樣我發怒很正常。”我會在心裏回答，不對，你生氣是正常，但我因為你的性為對你不夠好是錯了？不不不，你受到另一個人的偏愛是有原因的，是對的，但我不能因為有原因不對你偏愛。我把這些話留在眼中，我會做出恍然大悟的表情“啊！你說得好對！我原來怎麽沒想到。”我又寬漱了一個傻子！多快樂！
所畏寬厚盡是偽裝嗎？爆發真的只是逍遣嗎？誰知道。我反正不知道，沒有人可以理解自己的真實內心，不是嗎？